суббота, 02 мая 2015
21:10

#16o

Nutscracker
Обижаюсь на время, потому что вот такого вот никогда больше не будет. И много чего еще, но именно за такие вещи очень обидно.


Реджин прекрасна как рассвет, я не могу ; ___ ;

@темы: music, beautiful, video, #arcadefire

URL
пятница, 01 мая 2015
01:04

#159

Nutscracker
Time flies. Время — песком сквозь пальцы. Не успеваю осознать, что происходит.
Жизнь — очень классный объект (явление?) для изучения. Жаль, что ее приходиться проживать, а не изучать. Можно это совмещать, конечно, но процесс жизнедеятельности порой кажется слишком уж невыносимым. Или я просто слабая. Экзистенциальная чушь? Который год одно и то же. Никакого в этом смысла, а я все продолжаю консервировать эти мысли в себе, будто хочу сохранить для будущих поколений. Вот всегда было интересно, откуда в людях такое непреодолимое желание жить.
Очень хочется рисовать, и порой удержать себя не выходит. Рисуется бессмысленное и кривое, что печально, но как-то это уже не настолько важно. Просто что-то изобразить, не важно, как и зачем — уже отдушина и спокойствие. Как бумажный дневник.
Открывать в старой музыке новое звучание. Горячий чай дома. Закаты по дороге с курсов. Теплый ветер вечерами. Обещания (слушайте, ну прямо как в песне; только вот весна пришла, а еще ждать и ждать). Все хорошее.
Распыляюсь и в итоге успеваю ничего. Забываю про крутые детали, которые встречаю по дороге.
Осталось 12 дней провести в школе, и я ничего не испытываю по этому поводу. Жду конца, чтобы выспаться и избавиться от стресса. Печальный выпуск у нас.
Обещала не грустить, но не выходит. А где еще? На неделе не успеваю — нет времени на грусть, друзья далеко, семье не покажешь-не расскажешь; вот и получается, что грустить можно только здесь. И потом, не хочется грустить направленно. Эту энергию лучше пустить в пустоту. А еще я устала сомневаться.

Правда, очень интересно — что я буду думать об этом времени через пять, десять лет. Как приехать в родной город через годы проживания далеко от него.

Не представляю, что со мной будет дальше.

@музыка: Arcade Fire - Dimensions

@темы: routine, inside

URL
суббота, 25 апреля 2015
02:02

#158

Nutscracker
Наверное, идти по свежим следам в данном случае не совсем разумно — результат будет неадекватным и странным, но очень уж хочется.
Три дня назад меня настигла апатия и все это время старательно не отпускала. Утром ощутила апогей, возникновение экзистенциальных мыслей и нежелание жить и делать. Мне не 15 лет, страдать не хочется, потому нужно было искать выход — и вот он, повод посмотреть что-нибудь у Хосоды, что собираюсь сделать уже давно. Посмотреть "Toki wo Kakeru Shojo" тоже собиралась давно. Раньше хотя бы каждые полгода освежала этот фильм в памяти, но вот уже два с лишним года повтора не было. Посмотрев сегодня, поняла, что за пять лет — к сожалению или к счастью — ничего не изменилось в моем восприятии. Странные бывают вещи, после которых разве что спать лечь, чтобы вернуть свое обычное состояние. Кажется, что меняешься в процессе просмотра слишком сильно, что становишься совсем другим человеком. Мир вокруг будто через иную призму. Интересно. И что-то будто играет на фоне. Подобные картины возвращают какую-то надежду на будущее и веру в себя. Сложно объяснить (опять же, здесь музыка справляется лучше), будто открывается что-то внутри и становится легче. Откуда-то появляется уверенность, что все получится. Именно после этого фильма. Как и пять лет назад, когда я его впервые увидела. Круто. Хотя чего тут удивительного, наверное. Мир очень сложен. Почему-то начинаю понимать, насколько сложен, только сейчас. Стоит ли быть взрослым?
Нужно больше опыта. Нужно пробовать все вокруг, чтобы потом обработать и выдать свое. Иначе зачем я здесь?

@музыка: Hanako Oku - Garnet

@темы: movies, inside

URL
пятница, 24 апреля 2015
23:25

#157 - пост для себя на память

Nutscracker
Много бегала и сильно устала, чумовая неделька. Но даже она закончилась. Ура.
А вчера мы были на концерте, и я не могу не рассказать об этом, потому что я тысячу лет не была на концертах меньше года.

"Мельница" - первая группа, на концерт которой мы пошли в 2009 году, и с тех самых пор я привыкла слушать громко именно такую музыку — как-то так вышло, что ничего, кроме русского рока, мне со сцены слышать не доводилось пока. Так вот, в который уже раз мы слушали этих ребят, и, черт возьми, какие же они хорошие. Все лучше с каждым годом. Играли всего пару часов, Наталья Андреевна даже почти не разговаривала с залом, но как они это исполняют. Чертовски приятно смотреть на людей, которые искренне любят то, что делают. Музыканты чудовищно мило и славно взаимодействуют на сцене. Ну, это надо видеть (:
Старого и нового — 50/50, притом большую часть песен я либо не знаю, либо не очень люблю. В основном популярное (но как-то обошлись без "Далеко" и "Дороги сна", даже удивительно). Новые песни ужасно красивые. Свет и звук отличные. Новые аранжировки тоже поражают. "Мора" — что-то совсем отдельное, особенное. На самом деле, очень ждала именно ее, и когда первый раз ушли за сцену, не сыграв это, несколько опечалилась. Но тут загадочно выходит Алексей, за ним не менее загадочно Хелависа, и я за мгновение до понимаю, что "летят кони Стрибога..." ^____^ Пока играли, забавнейше перемещались броуновским движением по сцене и пели финальную партию в один микрофон. Жаль, не засняла.
"Господина горных дорог" зал традиционно не дотянул, чем заметно расстроил Наталь Андреевну, очень грустно было. Мы еще в тот момент довольно близко стояли. Но ладно, зато традиция! Ни один концерт "Мельницы", на котором мы были, не обходится без этой песни. "Королевны" не было, жаль. но я еще помню.

Как-то мыслей куда больше было вчера, но все ожидаемо уже выветрилось. Правильно, конечно — про музыку нет смысла говорить, она сама все про себя скажет.
это было то, что нужно сейчас. Настраивает на правильное.

Фотографии либорские (которые хорошие) и парочка моих. Хелависа отлично выглядит, да и все остальные не отстают (Дима в килте! в килте!! И на руках у мальчиков такие кожаные штуки, и Леша в плаще, ну аа).



@музыка: Хелависа - Дракула-рил

@темы: music, photo, routine

URL
воскресенье, 19 апреля 2015
23:53

#156

Nutscracker
Завтра — последняя история искусств, сдаюсь на диплом; просмотр по диплому на следующей, развеска через три недели; четыре недели еще ходить в фдп, стараться не засыпать на лекциях и успевать все к семинарам; месяц до последнего звонка, к которому не делали совсем еще ничего; ~40 дней до первого экзамена. Почему же мне так спокойно и хорошо, а. Даже на завтра еще учить и учить кучу всего.
Зато в четверг слушаем "Мельницу" и все закончится уже совсем скоро. И можно будет дышать и жить и идти и вообще чего только не делать. Только бы не упасть духом за это время.

When she drifted off to sleep she had the whole world at her feet because it's only the start, it's only the start.
Before they fell away, it seemed to matter all the same but it was only the start, only the start.


@музыка: Steven Wilson - Transience

@темы: routine

URL
пятница, 17 апреля 2015
00:08

#155

Nutscracker
Сказала, что все хорошо — и сразу печаль вылезла откуда-то. Но это музыка, да. Такая история. Не понимаю, что там и как, только очень грустно. В песнях слышно.


You step a little closer each day, so close that I can't see what's going on.


@музыка: Damien Rice - I Remember

@темы: people of the world

URL
четверг, 16 апреля 2015
18:47

#154

Nutscracker
Такое состояние.
Очень много проблем, висит такой груз, который потихонечку с себя снимаю, очень устаю и хочу спать. Но притом с самого понедельника очень спокойно и хорошо. И я знаю, почему. Наверное, это и есть счастье — не вот это вершинное состояние, когда не можешь не улыбаться, слушаешь только светлую и радостную музыку и ничто не воспринимаешь, как серьезные проблемы, но когда ясно видишь дорогу перед собой, знаешь, что от тебя нужно, и что рядом всегда будут хорошие надежные ребята. Хотя бы пара человек.
Но снова забываю про диплом, даю слабину. совсем нехорошо! Все же победа в олимпиаде этой сильно расслабляет.

Мне нравится, как в мою голову приходят правильные мысли. Еду в метро, слушаю что-то там и вдруг вспоминаю про Gorillaz, причем не музыку (ну слушала пару песен когда-то, прикольно), а визуал. И все, пока, уже неделю зависаю. благо, еще в январе увидела тут у людей "Rise of The Ogre" книжкой и вот выпросила сейчас на изучить — фетишист доволен. Наверное, полнее напишу об этом позже, когда совсем зароюсь в мир и все узнаю и посмотрю. Но это что-то новое, совсем по-другому ощущается. Все же насколько выдуманные люди и миры лучше существующих.

Самое правильное про последние месяцы. Такие контрасты иногда в этой музыке, ч у д е с а.

In demon days, it's cold inside - you don't get nobody, people sigh.
It's so bad, lasting far, but love yourself, hiding in a hole in there.
All the glasses are too big - bring it back, got to hold it back
to let you do that, yet you don't want me back - before it fall down,
falling down, falling down, falling out to go far, far from the sun.

In these demon days it's so cold inside, so hard for a good soul to survive -
you can't even trust the air you breathe, because mother earth wants us all to leave.
When lies become reality you numb yourself with drugs and TV.
So pick yourself up, it's a brand new day, so turn yourself round,
don't burn yourself, turn youself, turn yourself around
to the sun.


@музыка: Gorillaz - Demon Days

@темы: music, #gorillaz, routine

URL
воскресенье, 12 апреля 2015
00:50

#153

Nutscracker
Каждый раз думаю, что могу сказать что-то новое. Наверное, читать мои записи в большом количестве сложно — сплошной негатив и самоуничижение. Странно, на самом деле, потому что не так все плохо. Но мне надо где-то ругать себя, потому что к идеалу нужно стремиться, а этот идеал всегда будет далеко, как бы долго ни шел.

Сижу, облизываюсь на игры и фильмы. Уже скоро.

Говорят, что вся жизнь впереди. Вроде бы в позитивном ключе, но меня такие слова скорее пугают : ) Думала тут, что, наверное, даже в музыке могла бы придумать больше и лучше, чем в изобразительном. Потому что мыслю не картинками, а ощущениями, а их скорее и точнее передает именно музыка. Как смотреть, конечно, в руках талантливого человека что угодно всадит в тебя эмоции и чувства, что бы это ни было. Хоть бумажка скомканная.

Какие-то базовые и очевидные для всего общества вещи меня раздражают и вызывают желание уехать в тайгу, выстроить избушку на склоне, жить там с собакой, питаться ягодами и никогда с людьми больше не контактировать. Вообще, кажется, тайга — самое безопасное место на земле. В каком-то смысле. Хотя что я могу знать об этом.

Как справедливо было сегодня замечено, странно и неожиданно все вышло. Наверное, это последнее, чего я ждала от жизни. В хорошем смысле, потому что от жизни обычно ждешь именно какого-то дерьма. Хотя здесь тоже так надо извернуться, чтобы все в конце концов хорошо вышло...
My body is a cage that keeps me from dancing with the one I love, but my mind holds the key.


Шли где-то рядом с домом, пешком я там шла впервые. Широкое безоблачное небо, провода и ни одного человека на много метров вперед — вот где я хочу, чтобы время замерло. Ну не только там. Hehe. Нужно поменьше мечтать.



@музыка: Gorillaz - El Mañana

@темы: photo, inside

URL
суббота, 11 апреля 2015
00:14

#152

Nutscracker
Всё жду момента, когда не будет страшно жить, когда не буду бояться будущего. Вот бы можно было совсем-совсем не спать. Вот бы я была умнее. Надоели сомнения в голове. Еще много лет назад нужно было быть решительнее и смелее. Как справляться со страхом? Бездна страшна.

I'm fed up and I need to go, out of existence or just down the road forever...


@музыка: Modest Mouse - Other People's Lives

@темы: inside

URL
суббота, 04 апреля 2015
19:53

#151 - i miss you so much

Nutscracker
В последнее время часто плачу, слушая музыку. Эмоционально сильнее воспринимаю прекрасное — уж не знаю, с чего вдруг. Просто выхожу из маршрутки, шаффл выкидывает "The Raven That Refused To Sing", и последующие 300 метров я иду страшно медленно, не чувствуя тела и почти закрыв глаза. Ощущение, будто холодной водой окатили. Что-то заходится в голове и слезы наворачиваются. Каждый звук отдает чем-то совершенно неземным; кажется, что я уже не здесь, что я намного выше всего вокруг, что я могу чувствовать больше, глубже и дальше, что теперь я вижу шире и ярче (хотя чаще просто закрываю глаза, слушая это). Мощнейший удар по эмоциям, потом сложно взаимодействовать с миром. Кажется, что тебя здесь быть не должно. Но оно того стоит.
Если конкретно, то такие же вещи испытываю при прослушивании "No Cars Go" (не представляю, как можно было сделать из нескольких строчек настолько эмоциональную и сильную песню; боюсь представить, как она звучит вживую. Но этот аккордеон, и ритм, и Уин с Реджин поют на равных) и Канно (тут и объяснять нечего). Очень сильно бьет каждый раз. Больно, но мне нравится ужасно. И вдохновения через край, с таким рисовать даже сложно. Но хочется. Про того же "Ворона" в голове с самого мая 2013, когда впервые услышала эту песню, что-то про Триган. Оно чудовищно красивое и трагичное. Не представляю, как это показать.

Жду лета, чтобы очень много рисовать и ругать себя, превозмогать нежелание рисовать плохо и мучаться, обучаясь всему заново.

И все же совсем не понимаю, что я должна делать. И как стать наконец собой.
Как можно влюбляться несколько раз за жизнь?

@музыка: Steven Wilson - The Raven That Refused To Sing

@темы: #arcadefire, #stevenwilson, inside

URL
пятница, 03 апреля 2015
18:40

#15o

Nutscracker
В начале недели одна мысль давала силы и настраивала на работу, теперь она же придавила к земле и мешает идти дальше. Беготня и суета. Ничего не успеваем, хотя постоянно что-то делаем. Бежим, но стоим на месте. Бессмысленная потеря энергии. С дипломом худо. Выть хочется. Но это ладно, уже лучше. Начала читать про Альфонса ван Вордена, к концу недели снова перечитываю "Гексаграмму". Потому что одно другого не заменит. Как же хочется нарисовать...
Рассказывала сегодня на английском про фотографию как хобби, показывала что-то из своего, и одна дева спросила, а нравится ли мне фотографировать людей. Среди представленных штук 20 не было ни одной фотографии, и я даже растерялась. И поняла, что нет. Интересно. Даже подсознательно это вот так.

С 2009 года стабильно завидую чужим воспоминаниям. Когда же это закончится. Я не живу, я думаю о жизнях других людей. Даже сейчас я не могу уверенно сказать, что мне нравится моя жизнь. Хотя как сейчас это можно сказать, так сложно и неясно еще никогда не было. Надеюсь, с концом экзаменов я прекращу ныть и займусь делом. Ох, как же жду. Хорошие примеры перед глазами. Чувствую, что могу рисовать, хотя когда беру в руки карандаш и пытаюсь, выходит примерное ничего. Хм.

А все же совсем не понимаю, зачем людям нужно быть такими жестокими друг к другу. Я сама тот еще мизантроп, но так же нельзя. Несовершенство людей вообще страшно расстраивает и возвращает мечты о комплементации (это серьезно). Сложно с этим мириться. Особенно с тем, как часто эти твари лгут. Кто-то называл это пустобрехством и высокомерием. А я просто не могу принять этот порядок вещей, само устройство.
Ну ладно, ладно. Можно рисовать, смотреть на небо, слушать музыку и думать о том, как звуки сочетаются с окружением.
Чувствую, стоит держать свое мнение при себе. Но зато это через какое-то время будет забавно перечитывать. Слишком много бессвязных мыслей.
Хочу себе собаку. Животные правда лучше людей. Они не будут спорить за разные точки зрения, что совершенно бессмысленно.

Всю неделю в голове только один трек. Просто потому, что впечатление от знакомства хорошего еще было свежим. Ассоциация приклеена намертво.

You will find me: second in command, I'm your second best friend, I'm the red ribbon.
And you will find me: the man behind the scenes, in the passenger seats, I am the assistant.
You will find: when your heart falls from your chest, you can put it in a bag and bring it straight to my house,
and you will find that I will be the one that you always rely on, and you will never notice.
What can I do to be ingénue, to be in the blue and the warmth of the spotlight?
What can I do to be ingénue, to shine the way stars do in the velvety curtains?
So I stand: second in command, I'm the second best friend, I'm the red ribbon.
Still, I dream.


@музыка: Halou - Ingénue

@темы: music, routine, inside

URL
четверг, 26 марта 2015
15:15

#149 - город золотой

Nutscracker
Вернулись с сестрой из Питера, была там по-настоящему во второй раз. И во второй раз отец умудрился все испортить к хуям блять ненавижу сколько можно Хочу и могу рассказать и показать довольно много про сабж, но это потом. Каникулы заканчиваются через три дня, так что не представляю, когда выдастся возможность, но что уж. Постараюсь. А сейчас я наслаждаюсь домом — попиваю горячий спринг мелоди, слушаю рефлектор, открыв окно, закрыв дверь и накрывшись пледиком. Потому что нет ничего лучше дома. Про это тоже надо рассказать.

А это место, в котором я оказалась впервые в жизни и которое совсем не хотелось покидать. Heaven exists.



@темы: traveling, photo, routine

URL
вторник, 17 марта 2015
01:34

#148

Nutscracker
Вот и плата за все хорошее. Доигралась.
Я хочу жить вообще?

@темы: inside

URL
воскресенье, 15 марта 2015
00:17

#147

Nutscracker
Такое происходит, но нет времени писать об этом. Хотя это личное, а личное — скучно, особенно у меня.
Буду страдать за свое счастье. Я его совершенно не заслужила.

Новый альбом Уилсона! Был почти аж месяц назад. И я его с радостью переслушала пять раз за несколько дней до официального выхода. И очень хотелось написать пост об этом, разобрать каждый трек, все разложить, но мысли уже ускользнули. Но сказать все равно хочется. Такие-то разговоры следует под кат.

К более приземленным материям. Валим в Питер на каникулы, всего пять дней. Чуть меньше пяти дней. Не суть, это просто очень здорово. Мечтаю об этом городе с самого 2о13-го, когда была там последний раз и увидела крайне мало. В этот раз возможностей осмотреть местность будет больше, так что меня ждет замечательное время. Если бы только еще один чел был рядом, эх. Не стоит, конечно, забывать, что еду я туда по довольно серьезному делу, к которому мне предстоит _крайне_ усиленно готовиться всю следующую неделю. Что ж, это очень хороший шанс, и, к сожалению, единственный, потому нужно хвататься всеми руками.

Потрясающая новость: одна из моих любимых групп таки посетит Россию. Конкретно мой город. О да. Я начинала думать, что такого не бывает. Но вот, почти ровно после экзаменов поеду вместе с таким же их фанатом, как я, слушать прекрасных alt-J. Waaah. Просто отлично. С трудом верится.

Все так же продолжаю ненавидеть себя. Несмотря на относительную гармонию. Очень грустно видеть, как люди меняются в худшую сторону. Очень мерзко осознавать, что сторона эта плоха лишь с моей точки зрения, которая крайне субъективна, довольно странна и к жизни плохо применима. Пытаюсь менять себя, но как-будто не хочу этого, а потому стою на месте. Отвратительное время. И тут такое счастье. Very strange period of my life.
очень скучаю по всем. вафли вот в лолец играют. никогда не тянуло в ммо, зато тянет к вафельцам, так что тоже хочу. скучаю по ддр. да вообще по всему. когда это уже закончится и будет лето >_< эх. пусть все будет лучше. у всех.

Устричка попросила меня запостить сюда 7 наиболее слушаемых в данный период песенок, что я с радостью делаю. вот они.

Думаю о новом дизайне здесь. Чтобы хоть что-то поменялось.


@музыка: Steven Wilson - Ascendant Here On...

@темы: music, #stevenwilson, routine

URL
понедельник, 23 февраля 2015
23:21

#146

Nutscracker
окей гугл кто такие люди и почему они такие странные

Меня раздражает зависимость моего настроения и работоспособности от вещей, происходящих в организме. Или не происходящих. Хуле так, почему я не робот. Нет, у меня почти ничего не болит голова ежедневно (часам к 10 вечера, когда вообще самая работа начинается), но то, что с тушей нужно совершать столько действий, раздражает довольно сильно. И неконтролируемое эмоциональное состояние. Мозг (и мироздание с ним) вообще не мог подождать год или полтора, пока дел в моей жизни станет чуть-чуть меньше.

Я опять сомневаюсь. Еще неделю назад все было отлично, но теперь мысли снова вернулись в прежнее русло. Это вообще не окей, я думала, что во мне больше постоянства. Нужны книжки про психологию, да и психолог вообще тоже не помешает. Мои загоны кажутся дурацкими даже тем, кто терпит от меня вообще любую дурь. Ха-ха. Мой круг общения - десять человек. Что здесь, что ирл, причем чаще всего это "привет, передай мне пожалуйста *anything*".

Однако хорошее тоже есть. Вчера: во-первых, еда (я дюма, мне можно) - потрясающий латте в старбаксе (я такого в своей жизни еще не испытывала, меня больше не остановит дикая цена на него), шпинатный пирожок без шпината (все равно вкусный), пицца четыре сыра с двумя (тоже все равно вкусная, потому что мы потерпим за царя, ничего страшного); классный Камбербэтч в фильме для гомофобов про Тьюринга; весна среди Февраля, когда, согласно традициям, зима должна продлиться еще как минимум месяц. Благодаря последнему очень красивый город с погодой, которая ему подходит больше всего. А еще людей было мало. А еще это все очень странно. Кажется, вчера мы прошли всего две-три улицы, на которых меня не было ни разу.

Год назад лучше было как-будто.

Никем не интересуюсь я, никто не интересуется мной. Баланс. Это отвратительно. Еще есть, куда опускаться, правда?

Я посмотрела это в фильм в какой-то десятый раз и хочу еще. Потому что все просто — дома лучше людей.


читать дальше

@темы: movies, pictures, beautiful, routine, inside

URL
понедельник, 16 февраля 2015
20:36 

Доступ к записи ограничен

Nutscracker
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:15

#144

Nutscracker
Окей, погрустили и хватит. Пусть здесь будет лежать в видео с потрясающей женщиной и прочими классными ребятами. Даже два видео.


Poupée de Cire, Poupée de Son

@темы: music, beautiful, video, #arcadefire

URL
20:07

#143

Nutscracker
Непроходящая усталость. При том, что прокрастинирую нещадно и позволяю себе куда больше, чем нужно. Чувство стыда перед собой все больше и все страшнее. Хорошо, что чужое мнение с каждым днем теряет в своей важности. Или я просто черствею. Что, на самом деле, неудивительно.

Моя душа — это такое болото. Я бы хотела сказать, но рука не поднимается и язык не поворачивается; слишком это грустная ситуация и слишком жалко выгляжу я в ней. Все надеюсь, что выберусь при помощи каких-то космических сил. Нет, девочка, ничего не выйдет, пока сам не начнешь выпинывать себя из кровати в шесть утра и привязывать себя к мольберту по ночам и к книгам в выходные.
Внутри сидит очень хороший, умный и мудрый ребенок, который все знает: как, что и когда нужно сделать, почему происходят те или иные вещи, как же так получилось. Вот только прислушивается мое подсознание к нему непозволительно редко. И вину тут ни на кого не скинешь, просто я слабовольный придурок.

Общаюсь всего с парой человек, и мне на удивление отлично, но тот же самый парень внутри меня глядит чем-то там и с укором сообщает, что это не дело и что замкнутся мои мысли в круг без новых людей и в постоянном нахождении в зоне комфорта, что быть мне гнилью в скором будущем с таким-то нежеланием делать что-либо с собой и со своей средой. Чувствую, что обязана сделать это для себя. Ну, вроде долга. А долг — это что-то сложное и давящее. Что делать не слишком хочется.

Очень хочу быть хорошим другом, но не представляю, как. То есть, умом понятно, что нужно просто начать и говорить как есть и делать, что делается, но очень страшно обжечься. Было уже. А еще боюсь ответственности — вот это уже просто отвратительно. Нужно что-то с собой делать. Это иррациональный и ненужный страх, ведь я вполне могу это тянуть и это даже хорошо было бы. Откладываю жизнь на потом. Сейчас же, мол, времени нет. Такие занятые все. А люди пропадают.

Самому главному не научили. Второй десяток к концу идет, а ты все еще не можешь за себя ответить и уверенно говорить, когда это нужно. Боюсь будущего и очень жду его. Какой же я отвратительный эгоист. Почему от меня еще не ушли совсем все и не сказали, какой я моральный урод.

Буду рисовать Ару по вечерам. И диплом тоже. Ч хочу быть лучше, я хочу быть достойной того, что я имею.

PS: Каждый день думаю о, не могу отделаться от мыслей и вопроса: как же так получилось? Я такого не заслужила. Таких слов — особенно. Пытаюсь себя оправдывать. Нужно стать лучше.

@темы: inside

URL
воскресенье, 15 февраля 2015
13:49

#142

Nutscracker
Сейчас все очень здорово, и довольно боязно, что когда-нибудь (возможно скоро) уже не будет. Такое счастливое состояние, но очень дерганое. Че делать....
Учеба идет совсем неспешно, и это отвратительно. Нужно пинать себя еще больнее. Зато тропу прошла до конца наконец, хотя бы что-то не отвлекает.
Руки чешутся нарисовать кое-что.

Наконец обработала картиночки с начала января, когда я рисовала каждый день. хорошее было время.



Пусть все получится.

@музыка: Porcupine Tree - Not Beautiful Anymore

@темы: #fullmetalalchemist, #hyouka, #persona, routine, artworks

URL
четверг, 12 февраля 2015
23:20

#141 - time has come

Nutscracker
Let us be brave.



@темы: Iva, photo

URL