понедельник, 26 октября 2015
15:31

#199 - похороны

Nutscracker


URL
четверг, 22 октября 2015
12:16

#198

Nutscracker
Нужно как-то дожить до февраля, когда я наконец услышу это вживую. I take the music too seriously.



@темы: beautiful, video, #stevenwilson

URL
понедельник, 19 октября 2015
17:10

#197

Nutscracker
You cannot use the word “possibility” in the infinite sense. What limits our existence is not the possibilities we possess, but the impossibilities we possess. Can you become a bunny girl? A pilot? A craftsman? A pirate who conquers the seven seas? An ingenious thief who goes after the artworks in the Louvre? A developer of super-computers? The source of our unhappiness begins with dreaming about the life we could have lived. The source of evil comes from counting on the deception that is our possibilities. You should just accept yourself which no one else can become as it is.

@темы: #thetatamigalaxy

URL
суббота, 17 октября 2015
20:14

#196 - arriving somewhere but not here

Nutscracker
Сессия через неделю, но она совсем маленькая, потом даже несколько дней отдыха. Странно получается. Сейчас нужно писать объемный реферат, который сдавать уже вообще-то пора, но я все никак не начну. Первый шаг всегда самый сложный.
Смотрю Mr. Robot, который очень хорошо начинался и который уже на пятой серии скатывается куда-то не туда. Лучше Эрго Прокси досмотреть, там сюжет только набирает обороты. И атмосфера такая хорошая, хоть и совсем как в Блэйдраннере.
Учеба идет и идет, как-то все ровно и не слишком сложно. Ожидала, что буду мало спать и страдать, но пока этого нет. Значит, впереди. И как же мне повезло с людьми! Еще ни разу не было такого, что не хотелось бы идти на пары. Разве что на философию к первой, но это нормально.
Не рисую. Хотя в голове образы ходят не переставая.
Почти дочитала евину книжку и не перестаю удивляться. Но очень интересно. И персонажи! -- персонажей нужно порисовать.
Погода сейчас самая лучшая, вот бы весь год так было.
Концерт Уилсона в феврале -- целая вечность. Как дожить?

В общем, все хорошо, как бы я ни жаловалась. Саморефлексия иногда заходит слишком далеко, а я очень легко поддаюсь пессимистическим мыслям. Поэтому все мои проблемы сводятся к тому, что я никак не увижу и не услышу себя, потому что вокруг слишком много людей и вещей, и я привыкла окружать себя этим. Нужна тишина, которая теперь переносится довольно болезненно. Я хочу удостовериться, что у меня все же осталось что-то стоящее внутри.

скучный сон

Хочу к домикам. Едем в Нижний зимой, кажется. Но в Питер очень хочется. Это я, фотографирую классный немецкий дом, который запомнила еще два года назад.
И еще. Главное, чему меня научили сейчас, пожалуй -- ценить то, что есть. Мне правда есть, чем дорожить. Нельзя больше допускать таких дурацких ошибок.

All my designs, simplified
And all of my plans, compromised
All of my dreams, sacrificed


@музыка: Porcupine Tree - Arriving Somewhere But Not Here

@темы: Iva, photo, routine, hse

URL
среда, 14 октября 2015
19:07

#195

Nutscracker
I won't shiver in the cold, I won't let the shadows take their toll,
I won't cover my head in the dark, and I won't forget you when we part.
I won't heal given time, I won't try to change your mind,
I won't feel better in the cold light of day, but I wouldn't stop you if you wanted to stay.

Collapse the light into earth.


.

@музыка: Porcupine Tree - Collapse the Light Into Earth

@темы: music, inside

URL
воскресенье, 11 октября 2015
01:26

#194 - болит

Nutscracker
Я уже не знаю, хочу ли от этого избавиться. Но когда это уже закончится? Закончится ли? Я никак не могу увидеть себя и свою жизнь. Перед глазами сплошь хорошие люди, у которых все было хорошо. До меня. Продолжаю удивляться, как же так. Продолжаю думать об этом. О событиях, которые произошли не со мной. Я даже их воображаю себе. Знаете, как люди персонажей придумывают, сеттинг, историю — вот и я так же. Чего только не напридумаю себе. И так это все красиво. Но это все в прошлом, и только в моей голове. А со мной ничего не может произойти.

Моя жизнь никак не хочет становиться ценнее в моих глазах. Почти отсутствует желание делать себя и свое окружение лучше. Так... все равно. Как будто это бессмысленно. Как будто я машина по собиранию мыслей и впечатлений, не более того. Я не понимаю, нравится мне это или нет. Мне определенно комфортно. Но комфортно — не значит хорошо, наоборот, скорее. Ч не понимаю, вот что это, — лень, низкая самооценка — что? Мне жалко и обидно. но так интересно смотреть, что у других; у меня ведь скучно. А все могло бы быть очень здорово. Это потому, что сейчас у нас нет времени? Надеюсь.



Очень грустно думать, что опоздал с приходом в мир на двадцать лет.
Что у меня своего. Домики, фма, ненормальная любовь к музыке и наивные идеалы. Что с этим делать?
 

@темы: Iva, photo, inside

URL
вторник, 29 сентября 2015
17:08

#193

Nutscracker
Вообще, ради интереса посчитала, сколько работ за этот год закончила. 6. Шесть, Карл! Так низко я не опускалась никогда. Даже говорить уже ничего не буду. Со мной обещания не действуют.
Впервые за 7 лет не сделаю итоговую сборку за год, в ней просто нет смысла. Зато теперь хочу сделать меме, где можно показать свой прогресс за несколько лет. Такая имитация хоть какой-то деятельности.

А пока -- работки, которых здесь еще не было; по клику на картинку их будет три.



@темы: friends, artworks

URL
16:18

#192 - ☀人☀ MY EYES ARE OPEN

Nutscracker
С трудом отрываюсь от чтения буддийских сутр, чтобы показать картинку! Наша замечательная философия замечательна.
Второй год не могу отделаться от слова "странно". Почему? Потому что для меня вся жизнь отныне и навсегда weird. Надеюсь, я никогда не смогу это все принять. Прогибаться некруто. Мне все равно, кем меня будут считать.
Живем от выходных до выходных. Вроде, у всех взрослых людей так. Ничего не происходит. Ничего и не должно. Потому что я не люблю перемены. Природа стабильна, а потому прекрасна вне контекста.
Самая обидная вещь -- вчера Яуза ушла прямо из под носа! Ну вот как не грустить, когда из-за всего лишь 30 секунд опоздания твоя принцесса уходит в закат. ): И в жплей так и не успела походить. Начинаются будни.

А картинка сделана из наброска с девочкой более чем двухлетней давности. Девочка была страшная, портила своим видом первую страницу блокнота, а потому я без сожаления стерла все неправильное. Теперь все же жалею -- интересно было бы сравнить "до" и "после". У меня стиль все же меняется (хотя где я и где стиль, лол).



@музыка: Gorillaz – On Melancholy Hill (Acoustic)

@темы: routine, artworks

URL
среда, 23 сентября 2015
22:52

#191

Nutscracker
Очень странно.

Мы вправе выбирать, что для нас важнее всего. Главное -- не сделать больно другим при этом. Очень мерзко, когда люди, меняясь, причиняют другим столько боли.
А у меня все хорошо. Даже слишком. Я, может быть, придумываю себе что-то, однако раз за разом вижу, что нет, все действительно здорово. И я боюсь.
Даже с учебой все хорошо. Здесь тоже, правда, очень боюсь. Боюсь облажаться и понять, что и здесь мне тоже не место. Но пока все здорово: ничего лишнего, сплошь замечательные предметы и материал. Хотя бы учиться очень интересно и не сложно. Не нужно заставлять себя. Гораздо сложнее заставлять себя делать все остальное. В понедельник отсидели лишнюю пару, слушая про менталитет и прочие интересные вещи. Во вторник на английском обсуждали мультики. Сегодня -- совершенно не вписывающиеся в программу, но тем не менее крайне познавательные, разговоры про гравюру и искусство вообще. Даже философия занятная и в чем-то даже захватывающая. О чем еще мечтать. Потому только боюсь, что язык плохо у меня пойдет (не могу пока понять, действительно ли у нас такая крутая программа, как было сказано много раз. Уж так хвалили). И даже пара человек с утра рада меня видеть. Здорово.

Сегодня сходила в жплей, встретила знакомых. Отчего-то очень радостно. Степала и поняла, что худеть надо хотя бы потому, что двигаться и прыгать очень тяжело с таким весом. Хотя уровень у меня поднялся. Нашли сегодня пару очень классных треков. И новые люди еще.

Хорошее никогда не длится слишком долго. Еда портится, города разрушаются, дети взрослеют. Все это слишком быстро. И даже когда встречаешь кого-то особенного и когда все хорошо, каждую секунду боишься, что земля уйдет из под ног.

Не знаю, нужно ли заставлять себя рисовать. Пропало желание. Я знаю, что и как хочу изобразить, но не хочу.

Говорю же, странно: вроде все отлично, но как-то подвешенно и больно почему-то. Не хочу.

@темы: routine, hse, inside

URL
пятница, 04 сентября 2015
01:13

#19o

Nutscracker
Хочется написать что-нибудь, повинуюсь своему иррациональному желанию. Завтра снова куча дел.

Учеба началась, вот она -- новая жизнь. Пока она только начинается, потому сложно говорить что-то утвердительно. Я и не буду. Вуз пока кажется такой страшной огромной чудовищной массой неизвестности, которую я вряд ли в силах преодолеть. Благо, меня, как и одногруппников, постоянно убеждают в обратном, а потому не так стремно. Пока из чисто учебного -- только язык в простейшей форме. Несложно и успокаивающе. На следующей неделе уже начнутся интересные лекции, а пока я читаю книжку про специализацию, и мне нравится.
Наконец понимаю, что рада, что не пошла во ВГИК. Пока не понимаю, рада ли, что не буду рисовать. Выясним.

Учусь на Малой Ордынке, и это очень здорово. Во-первых, Замоскворечье -- это милое и родное, во-вторых -- мару и нормальная еда за адекватные деньги, в-третьих -- на дорогу не так много времени. Вторая локация -- Шаболовка, что тоже здорово; Серпуховский вал, трамваи, воздух. до реки можно дойти. Единственный минус -- все друзья на Курской, в том числе из Вышки, а значит я здесь совсем одна. Про социализацию вообще отдельные слова -- пока все не так круто, как хотелось бы. Людей очень много, и все либо слишком активные, либо тихие навроде меня. Но пока нашла пару людей адекватных и стараюсь их держаться; даже есть мальчик, который слушает что-то похожее на мою любимую музыку! Но все равно тяжело.

Пока нельзя видеться, составляем сборнички с музыкой. Отличный способ выяснить точнее насчет музыкального вкуса. Вообще, удивительно, как меняется образ человека по мере узнавания. Никогда бы не подумала. Если подумать, бывает и круче. Не так уж странно, что так получилось. Но блин, клево же думать о произошедшем, как о чем-то исключительном! Судьба и все такое. Под музыку все немного красивее. Или гораздо красивее. Главное не переборщить, конечно.

Со сверстниками все более скучно.

Читаю Лавкрафта и пока не совсем понимаю, нравится ли. Атмосфера как в Сакреде, в каких-нибудь заброшенных покинутых местах, вроде Монастыря Серафимов или Менельгонда, только куда более утрированная, конечно.

Очень много мыслей, не могу собраться. Аремя тоже идет очень быстро.

А теперь -- новость недели. УИЛСОН. ПРИЕДЕТ. В. МОСКВУ. Это будет коллапс. Умру и воскресну. Обожаю такие вещи. Умирать под крутую музыку -- самое хорошее что может быть, точно говорю. О таком я и не мечтала. Все думала, как так без особых потерь выбраться за границу для этого, а оно само пришло. Неспроста такое счастье. Нужно отрабатывать.

Благодаря своей благотворительности послушала много правильных слов от классных людей. Мир выглядит все хаотичнее. Мне повезло, наверное.

Ладно, надо заканчивать. (:

@музыка: Regina Spektor - Samson

@темы: #stevenwilson, routine, hse

URL
суббота, 22 августа 2015
19:45

#189 - you know what

Nutscracker
And I don't want the world to see me
cause I don't think that they'd understand





@музыка: Goo Goo Dolls - Iris

@темы: music, #bleach

URL
четверг, 20 августа 2015
11:13

#188

Nutscracker
Побывали с самыми близкими в Ярославле. Я наконец походила по разным руинам и вообще куда-то выбралась и что-то новое увидела. Хороший город с замечательными людьми, о да. Не могу назвать какие-то супер яркие впечатления, все просто ровно отлично. Это такое счастье, которое не взрывается и не обрушивается на тебя лавиной.

А лето очень быстро закончилось, мы почти ничего не успели. Но — "у нас вся жизнь впереди".

тяжелая анимация со мной и руинами

Универ совсем скоро, я боюсь и хочу туда идти одновременно. Мне говорят, что все будет хорошо, и я стараюсь верить. Вчера сходили в J-Play, там еще сыровато, но все равно довольно мило, и главное -- с отличными автоматами. Обязательно буду ходить степать, очень понравилось. Может, и знакомства новые будут. А позавчера (сплошные впечатления) впервые сходили в Кузьминский парк в ночи. Оба живем совсем рядом, но никогда еще не видели это место погруженным во тьму. Дорожки освещали только ночные велосипедисты и бегуны с фонарями своими. Очень странно. И небо такое красно-желтое.

Хорошее было лето, несмотря ни на что.

@музыка: Ride - Vapour Trail

@темы: traveling, Iva, photo, routine

URL
суббота, 08 августа 2015
00:11

#187

Nutscracker
Люди уже говорят, что я слишком грустная. Хватит это терпеть, ведь серьезного повода для этого нет. Все поступили, у всех лето наконец, погода ничего так, впереди еще три недели почти без обязательств. И Ярославль! И я рисую наконец. Ура.
Стащила из френдленты анкетку снова про себя, любимого; не могу отказать себе в удовольствии отвечать на вопросы.

читать дальше

@темы: Iva, procrastination

URL
суббота, 01 августа 2015
23:51

#186

Nutscracker
Все со мной ясно. Просто у кого-то слишком быстро меняется настроение.
читать дальше
Пусть все у всех будет хорошо. хочу, чтобы все были спокойны и счастливы. Пожалуйста.



Надо куда-то деть эти эмоции, потому здесь. вчера согрешили с сестрой, посмотрели последнюю серию Шаман Кинга. Все самые ужасные аниме этого мира, которые я видела, померкли. Нет ничего хуже этого кошмара. Я до сих пор в недоумении. Теперь
еще больше надеемся на ремейк. Ну, по Алхимику же сделали, а там, если сравнивать, тв-1 был еще ничего... Тут совсем все плохо. Очень. Обидно за такую замечательную мангу.

@музыка: Gorillaz - Que Pasa Contigo (English version)

@темы: pictures, beautiful, #shamanking, inside

URL
01:23

#185 - в Ярославль через две недели

Nutscracker
Чего-то не хватает. Когда была драма и было грустно, было красиво. Черт, нашла, по чему скучать. Год назад все было очень плохо, и у меня в том числе. Почему же. я понимаю, что грустные истории вообще самые красивые, но тут же речь не о фикшене, все это происходит. Мда. Хотя я знаю, в чем дело, вообще-то. Нужно быть смелее.

Ноги уже болят от отсутствия движения. Голова тоже, впрочем. Побольше решительности бы нам. Тут чем дальше, тем хуже: мне уже почти необходимо хотя бы час лежать и не думать. И вообще почти не думать. Ни к чему хорошему это не приведет, конечно. Однако я продолжаю только говорить. Говорит, что нужно радоваться, что сейчас есть возможность делать такие вещи; а мне кажется, что я медленно сгниваю изнутри. На внешности тоже отражается, естественно. Хотя мне почти все равно. Поэтому очень хочется скорее сентябрь и учебу. Будь что будет. Меня вот зачислили наконец, и я почти не верю. Многим пришлось пожертвовать и через многое пройти, но я до последнего не верила, что смогу. Даже с переодическими личными драмами, прокрастинацией, дипломом, тоннами бесполезно потраченных часов в разных местах мне удалось поступить в нужное место. Видимо, все же вела я себя хорошо. Либор тоже поступил, в Строгановку на бюджет, и вот кто настоящий молодец. Ужасно горжусь и немного завидую. Будет рисовать катастрофически много картинок и дружить с жутко классными ребятами. И за пару девочек из ВГИКа тоже радостно -- все-таки поступили, хоть и через год.
А я до сих пор сомневаюсь. Хотя уже тысячу раз поняла и решила.

Почти досмотрела всего Кона, и мне грустно. Нет, не потому, что фильмы у него печальные (вообще, там весь спектр эмоций) -- от его фильмов я исхожу радугой, ну или просто хожу пришибленная от такой чудесной красоты и мастерства. Но мне грустно, потому что такого больше не будет н и к о г д а, даже похожего. Такие люди не повторяются. Потому на наш грешный мир только четыре фильма и сериал.

Умею петь немного похоже "Swallowed In The Sea". И ничего больше. Не буду пытаться дальше, бесполезно. Где же мое место в мире?

Хотелось что-то сказать важное, но забылось, пока писала все остальное не настолько важное. Надеюсь, всплывет еще.

@музыка: Brainstorm - Чайки на крышах

@темы: routine, hse, inside

URL
среда, 22 июля 2015
17:11

#184

Nutscracker
Не хочу в твиттер писать уже.

Раз в месяц где-то смотрю свои картинки и вдохновляюсь. Все же что-то мне удалось. Главная цель — нарисовать то, что не удалось найти воплощенным на чужих картинках — все же частично выполнена. Но как мало сделано. Когда я рисовала, жилось намного лучше и проще. Надо это вернуть.

Сейчас я смотрю фильмы, ме-е-е-едленно прохожу драгоняжу, переживаю экзистенциальные кризисы, перечитываю любимую мангу (Шаман Кинг — очень красивая, но совершенно глупая в своем окончании манга. Такой концепт. Очень обидно) и готовлю себе вкусняшки. Потому it's like this:



Тоже не убираю постель. И складирую вокруг себя стаканы с водой, потому что каждый новый раз на кухню идти лень.

Постараюсь изменить что-нибудь в августе, потому что пока хорошо. Даже сегодня может что-то получиться, вообще he-he Но пустота в голове пугает. А еще очень хочется в универ. Наверное, впервые так тянет что-то новое. Обычно я боюсь перемен и всячески их избегаю.

И еще одна важная мысль. Если самостоятельно не выйти из зоны комфорта, в какой-то момент жизнь сама оттуда выпинывает, и довольно больно. С последствиями. Так что надо торопиться с этим.

@темы: routine

URL
воскресенье, 19 июля 2015
15:14

#183

Nutscracker
Что-то я очень устала. От себя.
А люди такие хорошие!

For the sun, for the light, for the ride and for the masters
we come to be kind, to be warm here and after.
We've been out, but we're back because we're graced in these matters, and we'll rise.
And we did a little love, but we walked, we make a sound for the mesto,
make a little call to the right, to the ball and to the mast-top.
And we, we fool around now and again, we're looking good, but just as friends.

Then we lack a little love, but a sign, a sign to get a little messed up,
picking up the rules for the chimes, making up minds and making it last us,
'cause we live alone, and now we're grown, and we know what we're after, and we'll rise.
And we, we fool around now and again, we're looking good, but just as friends.

So we have ourselves a break, and when we're done and we come to our senses,
and we rise, oh then we'll rise...

'Cause this is our heyday, baby, and we're not gonna be afraid to shout
'cause we can make our heyday last forever, and ain't that what it's all about,
oh living, in our own terrible way.


@музыка: Mic Cristopher - Heyday

@темы: music, friends

URL
суббота, 11 июля 2015
01:11

#182

Nutscracker
Хорошо, что у меня есть такие классные антидепрессанты.



Серьезно, если это когда-нибудь случится — буду рыдать весь концерт.

@темы: beautiful, video, #arcadefire

URL
пятница, 10 июля 2015
14:08

#181 - какие-то размышления о том, как все плохо, просто для фиксации

Nutscracker
И еще про творчество. Смотрю на старые картинки, и какие-то мне нравятся, но понимаю, что сейчас так у меня вряд ли получится. Ну, вообще, так оно и есть: сейчас я не могу рисовать даже самое элементарное. Но техника — это ладно, это всегда можно вернуть; другое дело, что в голове совсем ничего нет. И раньше было немного, теперь же там совсем пусто и глухо. Так кричишь: "эй, где все, куда убежали?", а в ответ лишь эхо. И оно не прекращается. Если бы было, с чем сравнить, но я ведь почти полгода не рисовала вообще. Похоже, надо было. Внутри есть вот это "хочу рисовать!" но стоит мне взяться за перо или карандаш, помалевать час-два — и желания как не бывало. Не рисовать вообще, а доделывать конкретно это. Наброски выходят такие, будто рисовать начала месяц назад. Очень больно это видеть. Очень здорово это отбивает желание рисовать дальше. Глупо хотеть, чтобы все сразу вернулось, но такого регресса я не ожидала. Люди много раньше говорили, что у меня хорошо получается, что что-то крутое впереди. А я все, извините, похерила. Как обычно. Может, слишком много смотрю на то, как рисуют другие. Может, стоит отгородиться от этого на время и найти внутри тайные ходы, где, наверное, спрятались ценные мысли. У меня почему-то нет варианта "забить и перестать рисовать вообще, раз ни особого желания, ни умения". Кажется, что смысл моего существования, который и так неясен, растворится совсем. Надо что-то делать, а я не могу ничего, кроме рисовать. К слову, можно попробовать в музыку, — хотя бы электронную, без вокала — потому что тоже завораживает, и всегда хотела, но тут очень боюсь.

Нужно расти, но не знаю, с чего начинать, потому что плохо все.

@темы: inside

URL
13:45

#18o

Nutscracker
Что-то странное творится, на самом деле. Не выхожу из дома который день, общаюсь с котом и цветами. Посмотрела "Звездные Войны" наконец. Ягод наелась. вроде не одна, но каждый день очень одиноко. Ну, потому что эти два человека, которые всегда придут, работают, учатся и вообще няшечки социализированные. А мне снова кажется, что мое никому не нужно. И правильно, если объективно смотреть. Думала, что вместо прогулок делом займусь, а дело-то не идет. Рисую, стараюсь, а в итоге все равно выходит, что не нарисовала ничего и дальше не продвинулась. Вообще смотрю, вот, как знакомые и друзья поступают в свои художественные, и думаю, а туда ли я свернула. Нет, все хорошо, потому что я знаю, где, чему и как буду учиться, и перспектива мне видна, вот только всегда хотелось быть выше и дальше, а такая специальность подобное вряд ли позволит. Надеюсь, что рисование все же вытяну и смогу этим заниматься. Да, есть много хороших художников без образования, которые сами себя подняли, но кто же знает, могу ли я так. И вот это вот — что я не потяну художественный вуз — это правда так, или просто не смогла в какой-то момент себя заставить и пересилить слабость и лень. Мда. А у сестры уже все так здорово, интересно и красиво...

Я знала, что жизнь простой не будет, но то, как все складывается (и может в теории сложиться), сбивает меня с толку и с ног.

Вернулась в час ночи во вторник, посмотрела фильм, воодушевилась, пошла в лес, поехала в Кузьминки и сломалась. Вернулась, проспала с девяти до трех, посмотрела фильм, съездила на Пушкинскую за книжкой. Восемь вечера, фильм еще не выветрился, Москва такая красивая, и люди вокруг красивые и хорошие. В переулке "крафтовое пиво", и вот стоят и сидят в этом переулке молодые и красивые, все с кем-то, говорят о чем-то. Это такая жизнь, которая издалека кажется очень красивой и полной. Вообще на картинке все довольно интересно. Я ничего не знаю же, правда. Вот только все равно хочется, чтобы тоже было так. А не идти мимо всего этого дальше по переулку, сфотографировать закат и торопиться обратно в Кузьминки до десяти, что бы успеть на автобус, а потом домой, к коту и цветам. А книжка странная и не очень интересная.

Рисование выстрадать нужно. Раньше легко было, теперь будет сложно.
Если не будет жарко, сегодня поеду в Сад Баумана. Не знаю, зачем, но хочется туда.

Странно это все.

@музыка: Godspeed You! Black Emperor – Storm

@темы: #moscow, routine, inside

URL