Непроходящая усталость. При том, что прокрастинирую нещадно и позволяю себе куда больше, чем нужно. Чувство стыда перед собой все больше и все страшнее. Хорошо, что чужое мнение с каждым днем теряет в своей важности. Или я просто черствею. Что, на самом деле, неудивительно.
Моя душа — это такое болото. Я бы хотела сказать, но рука не поднимается и язык не поворачивается; слишком это грустная ситуация и слишком жалко выгляжу я в ней. Все надеюсь, что выберусь при помощи каких-то космических сил. Нет, девочка, ничего не выйдет, пока сам не начнешь выпинывать себя из кровати в шесть утра и привязывать себя к мольберту по ночам и к книгам в выходные.
Внутри сидит очень хороший, умный и мудрый ребенок, который все знает: как, что и когда нужно сделать, почему происходят те или иные вещи, как же так получилось. Вот только прислушивается мое подсознание к нему непозволительно редко. И вину тут ни на кого не скинешь, просто я слабовольный придурок.
Общаюсь всего с парой человек, и мне на удивление отлично, но тот же самый парень внутри меня глядит чем-то там и с укором сообщает, что это не дело и что замкнутся мои мысли в круг без новых людей и в постоянном нахождении в зоне комфорта, что быть мне гнилью в скором будущем с таким-то нежеланием делать что-либо с собой и со своей средой. Чувствую, что обязана сделать это для себя. Ну, вроде долга. А долг — это что-то сложное и давящее. Что делать не слишком хочется.
Очень хочу быть хорошим другом, но не представляю, как. То есть, умом понятно, что нужно просто начать и говорить как есть и делать, что делается, но очень страшно обжечься. Было уже. А еще боюсь ответственности — вот это уже просто отвратительно. Нужно что-то с собой делать. Это иррациональный и ненужный страх, ведь я вполне могу это тянуть и это даже хорошо было бы. Откладываю жизнь на потом. Сейчас же, мол, времени нет. Такие занятые все. А люди пропадают.
Самому главному не научили. Второй десяток к концу идет, а ты все еще не можешь за себя ответить и уверенно говорить, когда это нужно. Боюсь будущего и очень жду его. Какой же я отвратительный эгоист. Почему от меня еще не ушли совсем все и не сказали, какой я моральный урод.
Буду рисовать Ару по вечерам. И диплом тоже. Ч хочу быть лучше, я хочу быть достойной того, что я имею.
PS: Каждый день думаю о, не могу отделаться от мыслей и вопроса: как же так получилось? Я такого не заслужила. Таких слов — особенно. Пытаюсь себя оправдывать. Нужно стать лучше.