Сдала вчера единственный экзамен за эту сессию. От модуля ничего не осталось, только еще одна домашка, которую нужно сдать сегодня, и всё. Экзамен сдала на шестерку, и я очень удивлюсь, если меня не отправят на пересдачу, потому что накопленная у меня ближе к нулю, так как эссе я не сдала и доклад тоже не сделала. Пока ждала вчера своей очереди внезапно разговорилась с одногруппниками (неужели!я!заговорила!с людьми!), каким-то образом рассказала, что у меня перезачтены три предмета, и меня спросили, а че я вообще делаю... и я даже, кажется, сказала, что у меня с головой просто проблемы... но я уже не помню. Почему-то после первого курса потеряла способность функционировать после ночи без сна, так что вчера было очень тяжело. Пришла, послушала новый альбом эпикхай, поверещала и легла спать около 4 часов. Вот проснулась четыре часа назад. Очень стараюсь себя заставить делать что-то. Вообще, я очень устала каждый день искать себе мотивацию и заставлять себя жить. Я не знаю, зачем это всё делаю. Радость приносит что угодно, кроме моей жизни. Всё ломается в тот момент, когда я начинаю думать о себе и своих делах. Поэтому я стараюсь не думать. Но от отсутствия контроля всё становится еще хуже. На прошлой неделе начала себя бить по рукам, чтобы снять напряжение, Соня очень волновалась (в отличие от меня, ладно я себя резала бы, а так это все равно что ногти грызть, чем я уже больше 10 лет занимаюсь), рассказала маме. Она вроде попереживала и сказала что к неврологу запишет куда-то, но сейчас тишина. Я зачем-то надеюсь, что кто-то обо мне позаботится, хотя никто не должен, я понимаю это. Но сама я не нахожу сил заботиться о себе. Завтра в Ярославль поедем, по дороге остановимся в Ростове. Я не хочу возвращаться домой. Норёку через месяц, я не начинала готовиться. Рисую, но нужное не находится. Мои мысли и моя жизнь как этот текст — дезорганизация, ничего не доведено до конца, страх и скука. Наверное, стоило бы написать в конце, что я надеюсь на лучшее, но я ни на что не надеюсь, разве что глубоко внутри, а вообще-то ничего не хочется, даже спать, может только комплементироваться.