Читатели бегут, о боги, ну и пофиг.Я давным-давно разучилась писать разного рода тексты, но сейчас вот прямо тот самый момент, когда этот скилл нужно отрыть в себе.
Как являет практика, самопост -- вещь интересная и иногда познавательная. Спорный вопрос, конечно. Мне лично нравится -- не знаю, как вам -- читать самокопания друзей. К слову, это подводит к моей теме.
Апрель же заканчивается, да? А у меня до сих пор время тянется со страшной силой. Я не успеваю. Не успеваю не то что переделать всю это горищу дел (и это есть), а просто прослеживать течение времени. Это страшно. Страшно, что чем старше становишься, тем сильнее набирает обороты этот бег, и это не остановить.
Что за дешевая философия. Каждый год у меня зреет если не на бумаге, то по, крайней мере, в голове, примерный список желаемых действий на последующие 12 месяцев. Обычно это что-то грандиозное. Сейчас, оглядываясь назад, в этом не было смысла. Что ж, я сделала пару попыток. LE NOPE.
Стоит может сюда писать почаще, ибо столько мыслей, которые хочется выразить, и никак не удается выбрать хотя бы пару. Сейчас в моей жизни о ч е н ь странная фаза. Момент, когда я сомневаюсь во всем и во всех. Каждый факт через минуту сменяется другим, и совсем не ясно, чему верить. Один товарищ на протяжении некоторого времени жаловался, мол, нет стабильности, а я все это отрицала. Как же, мол, жить, если все заранее ясно, пусть даже примерно? А сейчас вдруг внезапно понятно, что и правда не помешало бы, хотя бы немного. Еще секунду назад я могу двигать горы, а сейчас сложно даже пальцем шевельнуть.
Неделю пью Глицин, 2-3 таблетки в день. Всю неделю хорошее настроение. Стоило мне сегодня забыть про этот ритуал -- настроение к чертям, все тлен, я днище, жизнь моя днище, let me die right now right here. Я не рисую, не учусь, не радуюсь, не веселюсь, не помогаю, не общаюсь, не люблю. Понятно, что эти мысли -- пустое дело, ложь и жалость к себе, но в этом есть доля правды.
Я чувствую себя дневником. Мне и правда сейчас пишут люди, -- живые люди, мне -- я об этом года два назад только мечтала. Но. Я, может, слишком многого хочу. Но стоит только людям забыть о своих проблемах, решить душевные терзания -- я снова одна, и все что остается -- обновлять ленту в ожидании невесть чего. Я помогаю справиться с демонами в себе, даю советы, стараюсь ободрить. Мне пишут много и долго, ведут длительные дискуссии, но с уходом от темы проблем я теряюсь абсолютно. Что делать, если собеседнику не нужен сейчас твой совет, он не нуждается в поддержке сейчас -- что сказать? Что? Вот тут и оказывается, что кто-то ничем не отличается от листа бумаги, которому нечего вам ответить.
Обо мне не вспомнят, не позовут, не скажут, не позвонят и не подумают. Ведь я страница. Записать мысли -- и обратно в ящик.
Возможно, это недоверие к самому себе. Мне очень жаль себя. Ладно если бы я обладала внешностью, но у меня даже внутри пустота и отсутствие стройной речи. Один из вернейших способов узнать -- прислушаться к тому, как говорят, так же ведь. И кому нужен этот серый невзрачный камешек, наблюдающий с обочины?
Единственное -- мне не трудно быть одной. Какое-то время я буду страдать,перечитывать в который раз дневники,удивляться, как у людей жизнь такая хорошая вышла, прокручивать профили -- но и эта привычка пропадет. И я смогу без остатка отдать все время рисованию. Это главное.
Ужасно прогнило все внутри. Все грехи в себе собрал в количестве, вот дрянь.
Простите, если ранила чувства, но я плохой друг. Que faire.
.Как же я вам завидую.Я обязательно поменяюсь. Великая цель, великая цель; все ради этого.