always recurring

Очень быстро.

Месяц вышел добротный, хоть и очень, нет, ОЧЕНЬ нервный. Первые пять дней были проведены в спокойствии и радости с вафляшами и размеренным отдыхом. Затем -- снегом на голову смерть родственников в ночь на шестое. Очень было плохо и больно, сложно описывать такое; наверное, потому, что впервые столкнулась с этим в сознательном возрасте. Утром, по привычке проверяя телефон, обнаружила то, о чем и думать не могла. Будто за всю пережитую боль мироздание решило отторговаться подарком судьбы. Это было так же неожиданно, по крайней мере. Небольшая переломная дата, так сказать.
Дальше дни были проведены в такой жуткой суматохе, что, кажется, все это было одним большим днем, и вот только сейчас я проснулась после такого же длинного сна. Случилось так много нового, я узнала стольких людей, что в мое привычное понятие одного лишь месяца это как-то не укладывается. Слишком много информации. Но в целом -- нямесяц. Однако.
О последней неделе января.Всю последнюю неделю я не пишу в твиттер почти. Казалось бы -- но для меня это и правда как кусок души отрезать. Просто чаще я выговариваюсь обычно туда, нежели людям. А так как этого вида слива информации у меня теперь нет, -- уже отвыкла, не могу больше писать обо всем -- в душе будто дыра. Слова сами себя изничтожают. Мысли пожирают нутро, а избавиться от этого не получается.
Я до сих пор не могу избавиться от этой дряни в голове. Внутренний голос вечно вещает, что я ничтожество, и мое сознание охотно этому верит. Каждый день я иду в это адище под названием "средняя школа", -- похождения в этом заведении требуют отдельного поста -- провожу там восемь бесполезных часов, прихожу домой, смотрю в стену без единой мыли, рисую без устали в художке, делаю задания до часу ночи. Зачем все это? Я не чувствую, что бы это было для чего-то. Будто делаю это для кого-то со стороны, потому что не видно пользы во всем этом. Просто куча времени, которая идет в никуда. И все это под аккомпанемент бесконечной головной боли от недосыпа, нервов и погоды.
Я ужасно устала постоянно думать о том, что я никому не нужна, устала делать то, что не хочу, устала не успевать, устала от болей в голове и тошноты от всего окружающего. Но я не вижу выхода из этого круга.
За всю неделю мне не написали ни словечка, будто друзей у меня тоже нет. Тысячу раз мне говорили, что если я хочу людей вокруг, то должна сама к ним идти -- и я иду, я постоянно ищу время, что бы написать, позвать, сходить. Но делать это постоянно я не в состоянии, а за этим и какое либо внимание прекращается. Не знаю, в чем проблема, но сознание твердо уверенно, что я просто недостойна всех этих людей. Нет, писать мне, что я могу в любой час попросить моральной поддержки не надо, я это знаю. Мне нужно другое, но просить об этом не посмею, кто я вообще для такого.

Больше всего расстраивает, как ни странно, отсутствие практики. Почти не рисую из-за нехватки времени, а это черевато. В этом месяце беру себя в руки и рисую каждый день, с таким режимом я точно ничего не добьюсь. А там и моральное состояние лучше станет, рисование спасает все же.

Три бессмысленные картинки (да-да, это все, что я нарисовала за месяц, не считая подарков) из черновика, которые были нарисованы то ли на французском, то ли на биологии, а накама по-моему родилась в два часа ночи, когда мне было уже слишком херово, и нужна была разрядка.


Хотя, знаете, вроде и неплохо, что я за это время встала на ддр, начала играть в эйс атторни, бегала с друзьями каждые выходные и возвращалась к девяти вечера. Что-то меняется.