То, что под катом -- поток постоянных мыслей, который осуществляется фоном уже довольно длительное время. Я сейчас адекватна и все такое. Если бы мне была нужна помощь, она бы была к месту год назад. Сейчас это лишь попытка поразмышлять письменно, не более. Ни до кого не пытаюсь достучаться. Всем цветочки и радость, лето, все-таки.Странные вещи происходят, как я уже написала. На самом деле, идеальное состояние для меня -- тишина. Когда я иду где-нибудь, где совсем мало людей, где я их вижу где-то на горизонте, не различая лиц. Мне не нужно слов или мыслей. В такие моменты на меня нисходит что-то вроде разрывающегося покоя. Вселенная на грани большого взрыва. Мыльный пузырь, который вот-вот лопнет. Кажется, что мир прекратит существовать через мгновение или два. Это не страшно, не больно, не грустно, не радостно и не приятно. Это скорее ощущение, нежели эмоция.
Мне хочется быть материей. Ощущать, чувствовать, пропускать через себя, но не перерабатывать, и отпускать. Наблюдать -- интересно; думать о этом, анализировать -- тоже. Наверное, это ощущение слишком сильно въелось в сознание, и я теперь действительно ощущаю себя чем-то вроде материи, которая воспринимает, но не перерабатывает. И мне удивительно видеть и встречать людей, которые интересуются моим мнением и вообще мной. Особенно тех, от которых я подобного не ожидала совсем. Я не знаю, что им дать; я не представляю, что им нужно от меня. Я не хочу разочаровывать. Но стараюсь сделать вид, что мне не интересно -- в итоге, обычно, все заканчивается довольно быстро. Если честно, мне становится легче. Но лучше ли так для меня и для всех вообще?
В последнее время меня посещают довольно странные мысли. В моей жизни мало людей и событий -- зато масса времени думать и анализировать. Читая книги или листая твиттер, просматривая посты или фотографии, изучая фильмы или слушая музыку, выслушивая истории из жизни окружающих -- я все время думаю, каким образом человек способен проделывать все эти вещи. ч\Что на самом деле важно? Мы столько всего совершаем -- ощущаем, чувствуем, говорим, хотим, ненавидим и любим, действуем, создаем, -- но что самое главное из всего этого? Что является конечной целью? Почему большинство людей не задумываются об этом? Почему вода прозрачная и не растворяется в воздухе, стоит ей выйти из сосуда?
Я, честно говоря, не знаю, хочу ли я знать ответы на эти вопросы. Вообще слабо представляю, зачем мне это. Но я почему-то уверена, что мне не нравится быть здесь и чувствовать то, что чувствую сейчас. Мне нравится смотреть на небо и солнце ранним утром и вечером из своего окна, слушать шум и не думать. Наверное, это выеденного яйца не стоит, ведь все говорят о важности постоянного движения. о том, что все это прокрастинация и удел психически неустойчивых недорослей. Почему в глубине души я думаю совершенно обратное? Почему, если мне легче и естественнее думать и ощущать, я должна, как человек, создавать свой материальный мир? Я знаю, что никому ничего не должна. но так получается, что я должна сделать это для самой себя. Иначе я не смогу думать и ощущать. Это странно и неправильно.
Я не люблю общаться. Это нужно уметь делать и нужно быть в курсе. Я не хочу изучать то, что не волнует меня. Меня волнует совсем немного вещей. Они обычно не волнуют окружающих. Почему я чувствую, что должна общаться? Потому что иначе у меня не будет мыслей? Почему я так боюсь?
Мне не нужна физическая оболочка, потому что по ней совершается слишком много выводов. Я не хочу контактировать почти со всеми, потому что они слишком часто воспринимают мои слова не так. Я не хочу учиться этому, потому что я не хочу говорить, я хочу думать. Я хочу узнать не то, что люди говорят о вещах, а что они чувствуют о них. Это не выражается чем-то, что можно ощутить одним из органов чувств, к сожалению.
У меня, кажется, получается рисовать то, что я хочу, а не то, что считаю правильным. Но я до сих пор не могу сказать то же самое про мои вербальные мысли и мнения. Люди привыкли причинять боль. Я тоже.
Я не надеюсь, что кто-то поймет меня. Это не грустный текст, на самом деле, это очередная почти бессмысленная попытка облачить свои мысли в слова. Я не грущу, больше нет.
@музыка:
Shiro Sagisu - Do You Love Me?
@темы:
inside