К слову, проблем нет, я просто люблю самокопаться.
Рефлексия превратилась в привычку, при этом она имеет обыкновение не включаться тогда, когда это нужно. Я тоже не могу перешагнуть барьер, как бы не жаловалась и не обещала себе и людям (это даже смешно). И, наверное, не много разницы между мной и больным человеком, который так же не может осознать, как это -- взять и сделать, взять и перестать верить, что в один прекрасный день все само изменится и станет лучше. На чудо лучше не надеяться, оно на то и чудо, что происходит неожиданно.
Мне очень страшно, когда мне приходится сталкиваться с успешными людьми, или теми, кто знает, чего хочет и что ему надо для этого делать. Мне всегда была интересна природа этого страха. Если исходить из мысли, что человек боится только неизвестности, то здесь это тоже вполне работает. Понятия не имею, как это -- чувствовать себя уверенно. Потому что любая моя попытка выглядит жалко, будто я притворяюсь (я на самом деле притворяюсь). Нет мне веры. Из той же серии: мне постоянно говорят, что я молодец и гладят по голове. Я каждый раз не могу понять, за что, потому что я продолжаю не делать ничего стоящего изо всех сил. Либо с моим восприятием что-то не так, либо я виртуозно притворяюсь. У меня уже несколько лет подряд ощущение хождение по краю, и с каждым годом равновесие удержать все сложнее. А теперь я еще и головой заболеть боюсь.
Зачем-то купила вчера книги, которые спокойно могу скачать и читать с экрана, а "Мартин Иден" у меня и так где-то был, надо только поискать. Пока выбирала, не могла взять ничего нового -- казалось, что все, кроме Брэдбери и чего-то жизнеутверждающего, вроде того же Лондона, вызовет у меня отвращение, и я снова выкину деньги. Кажется, я и так выкинула деньги -- все равно не могу читать сейчас. Заставить себя мне тоже не удается. Почему рисовать подарки несложно? Вот действительно вопрос, на который я не имею хотя бы приблизительного ответа; ведь если я не хочу, я не буду делать.
Мыслей на подобные темы у меня больше, но я пока не знаю, как их оформить. Про житушки интереснее. Занятия в универе закончились в четверг, вчера и позавчера были два экзамена по японскому, которые я по ощущениям написала довольно неплохо. Вчера и позавчера в Москве была Яна, и несмотря на мою усталость, мы гуляли до глубокого вечера и в пятницу, и в субботу. У меня крайне редко возникает чувство, которое я могу назвать "belonging", и вот именно позавчера и вчера оно наконец со мной случилось. Мы говорили о грустном, была ужасная погода, зато мы гуляли и обсуждали все подряд, не боясь и не стесняясь, и это вот все -- именно то, что мне нужно. К., конечно, разрядил наши тучи уныния своим умением генерировать веселье из ничего (и из грустного тоже), что конечно тоже сделало свое дело. Почему-то именно в такие моменты я пропускаю город через себя. В ПГ теперь из-за катка вся ближайшая к Нескучному часть пустует, и это как-то... Волшебно, что ли? Да и Ордынка тоже была безлюдна. Красиво. И тепло.
И Яна может иногда смеяться, несмотря ни на что, и это здорово.
Наверное, моя проблема в том, что мне обязательно нужно действовать "правильно", и я вечно пытаюсь узнать, как это "правильно". При этом я в курсе, что правда у каждого своя.
