Которую ночь подряд замечаю странное. Вспоминая какие-то разные случаи социализации и то, как я себя вела и выглядела в них, представляюсь себе будто бы совершенно незнакомым человеком. Не получается ассоциировать с собой что-то, что выглядит, двигается и ведет себя подобным образом. Я согласна с мыслью, что человек является самим собой только наедине с собой же, с другими же он всегда подстраивается под ситуацию и свое впечатление об окружающих, также пытаясь соответствовать тому образу, который хочет вызывать своим присутствием у них. Но не до той степени, когда воспоминания о том, что было со мной, воспринимаются как нечто совершенно инородное и со мной-сейчас никак не связанное. Будто это чьи-то воспоминания, которые я нафантазировала, опираясь на какой-нибудь блог или дневник — как я это обычно делаю, читая что-то у других людей.
Возможно, в сложившейся ситуации это что-то вроде попытки закрыться от проблем, по-своему сбежать от них. В последние пару дней чувствую себя крайне потерянно. Я хочу рисовать, но едва ли могу — в воображении ничего, кроме темноты и может быть нескольких ярких пятен. Никогда не видела себя абстракционистом... С другой стороны, мне всегда больше нравились минималистичные и быстрые техники. Может быть, мне стоит несколько дней не смотреть на что/кого-либо, чтобы вернуть это "самоощущение". Сейчас я, как, впрочем, и в последние несколько лет, слишком много и часто думаю о других людях, автоматически начиная ориентироваться на них в очень и очень многом, вплоть до поведения. Это уже подсознательный процесс. Меня всегда настораживало такое поведение в людях, но по иронии я очень часто делаю то, что осуждаю в других. Странно — к самоосознанию меня возвращают не близкие люди и не какие-то свои дела, а музыка. Так вышло, что тот набор музыки, который слушаю, я не встречала больше нигде. Мне он кажется невероятно скучным и, если так можно сказать, наивным, но это единственное, что я могу назвать по-настоящему индивидуально-своим.
Раньше я очень часто думала о том, что хочу не существовать, но быть где-то в воздухе — я не люблю "жить", но "жизнь" сама по себе мне ужасно нравится. Разнообразие, детали, неожиданности — все это отлично удается всем, кроме меня; наблюдать казалось интереснее, чем проживать все это самому, ведь все равно так же здорово не получалось. Чем больше вокруг появлялось людей, тем дальше отодвигались эти мысли, потому что так или иначе, пусть редко, но что-то "свое" появлялось. Интересно — человек ведет себя максимально естественно только в одиночестве, но без общения у него пропадает чувство самости (это я сейчас про себя, если что). Чувствую, что слова выбрала немного не те, но не получается пока выразиться точнее. Вообще, так и получается — я осознанно (и не очень) отдаляюсь от людей и жизни настолько, что начинает казаться, что я и в правду не существую. Сейчас происходит что-то такое. Не знаю точно, что я чувствую на этот счет. Знаю, что долго находится на одном месте невыносимо.
Вот как можно отучиться рефлексировать так глубоко. Это все равно, что пытаться не замечать объект, на который тебе сказали ни в коем случае не смотреть. За человека говорят его действия; о моей жизни можно сказать ничего, потому что я очень много думаю и почти ничего не делаю, потому что уже надумала себе страхов и сомнений. Вот потом откапывай из этого всего желание жить дальше.
@темы:
thoughts,
Iva,
inside