Давно не писала про себя, пока обхожусь твиттером. Так обжилась на новом аккаунте, который создала для фанючества, что теперь сливаю все бытийные заметки туда (на мой взгляд это так себе, но его читает чуть больше 10 человек, так что мне почти не стыдно).
Первый семестр выжал из меня все соки, так отстойно я не чувствовала себя никогда. Я не ответила ни одного доклада за все время обучения (не хочу считать свой ответ в групповом, он все равно был так себе), не сдала ни одной крупной письменной работы, не отвечала на семинарах и завалила экзамен, а потом и пересдачу по нему. На вторую пересдачу идти уже не хочу. Я буквально ничего не могу делать, даже из приятных мне в прошлом занятий. Внимание концентрировать также не получается. Так мало, как сейчас, я не коммуницировала никогда; я боюсь новых знакомств и общения со старыми товарищами. И очень сложно находиться где-то вне дома, особенно если рядом нет кого-то близкого. Ну и очень пусто внутри. Не помню, когда мне последний раз было весело или спокойно, даже новый год был довольно так себе, и все 2 недели каникул я провалялась в кровати. Зато (и именно благодаря всему происходящему) наконец сходила на прием к психотерапевту. Спасибо сестре, которая поддерживает меня просто всегда, и маме, которая в итоге все же поняла, в каком я дерьме, и нашла врача и денег на него. Мне почти с порога сообщили о том, что у меня депрессия (вот это да) и назначили АД, пока привыкаю к таблеткам. На следующем приеме надеюсь начать разбирать свои проблемы. Их так много, что жить в последнее время кажется невозможным, мне едва ли верится, что я смогу выбраться, но вроде как это работает? Если у людей получается, значит и я смогу преодолеть это. Много времени и ресурсов уйдет, зато результат того стоит (я надеюсь).
Также снова обнаружила себя в ситуации, когда не делаю ни того, что от меня требуют, ни того, что нужно мне. Мне нужно поступить на художественную специальность, и на данный момент единственным возможным да еще при этом привлекательным вариантом является школа дизайна вшэ, так что мне нужно ботать литературу для егэ и готовить проект, но я вместо этого хожу на лекции, после которых едва ли что-то могу вспомнить (но они бывают интересными, надо сказать) и на семинары, на которых все равно молчу. Мотивация ходить в вуз пропала вчера, как раз когда я завалила пересдачу по истории. На этой неделе первый раз в вузе я побывала как раз вчера, в другие дни у меня просто не было сил. Склоняюсь к тому, что смысла там появляться еще и что-то делать у меня на самом деле нет, если не считать, конечно, родительского желания обладания мною вузовской корочкой, без которой, по их мнению, я никогда и ни за что не устроюсь на нормальную работу. То, что я так зависима от мнения родителей, определенно нужно разобрать с терапевтом.
Очень хочу обрести уверенность в себе. И получать какое-то удовольствие от существования. Прошлый год слит в унитаз, отдавать канализации еще больше времени мне не хочется.
Завтра хочу сходить на мероприятие, посвященное Японии 80-х, и может быть даже повеселиться, как минимум посмотреть на красивую обстановку и красивых людей. Надеюсь, ментальное состояние не нарушит моих планов :_)
Беспорядочно получилось, как и обычно у меня, но хоть так.
@темы:
routine,
hse,
inside