суббота, 14 сентября 2019
читать дальшемне кажется, что я понемногу схожу с ума. и я не знаю, как говорить об этом с даже близкими людьми, которые, вроде бы, стараются прислушиваться и понять меня и стремятся помочь.
жизнь разваливается на части. родители все менее здоровы и способны себя обеспечить, ситуация в стране и мире все хуже, уверенности в себе по всем фронтам все меньше -- и дальше это все будет ухудшаться в геометрической прогрессии. похоже, мое сознание в попытке избежать стресса регрессирует. я постоянно чувствую себя будто в прошлом, словно мне 17-19 лет. это очень просто, потому что я нахожусь физически и ментально почти в том же положении, что и 2-3-4 года назад -- живу в том же месте, ни к чему не стремлюсь, окружена только семьей. но тогда у меня было хотя бы какое-то ощущение контроля, мне казалось, что когда-нибудь я все же буду в порядке. сейчас я боюсь всего и не делаю ничего. снаружи я веду себя относительно собранно и спокойно, общаюсь со всеми как обычно, иногда истерю со слов родителей о том, что пора бы уже что-то делать (но это и раньше бывало), но внутри меня разрывает на куски. я не знаю, как описать это ощущение, но кажется, что в каждый момент я умираю. естественно, я не знаю, на что похож процесс умирания, и странно приводить подобное сравнение. но кажется, что все настолько плохо, что должно уже закончиться. но не заканчивается. мне не хватает внимания ни на что. я не могу сказать, что мне что-то интересно. я стараюсь отвлекаться от существования любыми способами, но это не помогает, потому что чем дальше, тем больше мне нужно быть вовлеченной в реальность. кажется, что я просто жду своей смерти. я не приближаю ее, но не делаю ничего для того, чтобы отдалить. не занимаюсь здоровьем, никуда не стремлюсь, ни за что не цепляюсь, ничего не делаю, ни о чем не думаю. страшно то, что когда я еще была более психически здорова, мне казалось, что хуже быть не может, но оказалось что может, и сейчас тоже кажется что дно уже здесь, но дна просто не существует, опускаться можно почти бесконечно, потому что в конце только смерть. конечно, я часто думаю о том, чтобы этот путь сократить. но я никогда не решусь на это, пока у меня есть семья. хотя наверное я давно бы уже с собой покончила, если бы не сестра.
я все время думаю, что если я буду рисовать, то это хоть как-то будет меня поддерживать, но это не работает. я просто рисую и это просто мне нравится. лучше мне от этого не становится.
было бы круто, если бы я понимала, что делать, но я знаю, что на эти вопросы нет ответа -- ни у меня, ни у моего окружения. можно только пойти к психиатру и уповать на то, что он сможет меня вылечить. низкая вероятность этого сильно снижает мое желание зарабатывать деньги на это дело. да и вообще я уже не верю, что можно существовать и не ощущать катастрофы все время.
@темы:
inside