always recurring

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне очень хочется оставить позади депрессивную часть моей жизни и идти дальше, и даже все чаще кажется, что я готова к этому, стала сильнее и знаю, что нужно делать. Но я все еще ужасно не уверена в себе, особенно когда занимаюсь тем, чем мне хотелось бы заниматься всю жизнь -- когда рисую.
У меня есть ощущение, что я просто забыла, как это делается. Раньше даже думать не надо было почти, по крайней мере с началом работы у меня точно никогда не было проблем. Но теперь я теряюсь в самом начале. Я перестала понимать, что мне нужно изобразить и каким образом, чтобы передать то, что думаю и чувствую. Я пыталась работать с цветами и формами, но это тоже не то, и вообще к этому приходят от предметного изображения, а я ничего конкретного не рисовала уже очень давно. Я не считаю наброски с натуры и с изображений а также летающие головы и тела за толковые работы, у меня нет от них никакого удовлетворения, да и это все я тоже рисую не так, как мне хотелось бы. Я не знаю, как мне хотелось бы, если честно. Вокруг слишком много хороших художников, рисующих слишком разные вещи слишком разными способами, и наверное у меня тут должен был наоборот расшириться выбор, но я еще больше теряюсь. Я никак не могу найти удовольствие в рисовании. Наверное, то, как я пытаюсь его себе вернуть, ужасно жалко. Может, оно того не стоит. Я ничего не делаю уже два года и я очень от этого устала, но как бы мне ни хотелось идти дальше, я все еще чувствую, что ни на что не способна. Время идет, и нужно решать скорее, но у меня нет никаких мыслей. Я очень надеялась, что со временем они появятся, но видимо ничего не будет. Я не перестану пытаться, и несмотря на все отвращение, которое я испытываю к себе и своим работам, я понимаю, хоть и с трудом, что тупиков в этом деле не бывает. Особенно когда смотрю на свои старые работы. Но все же совсем непонятно: почему раньше у меня так здорово получалось, а теперь нет? Кажется, что отобрали способность творить за плохое поведение. или еще за что-то.
Надеюсь, найду скоро работу и заработаю на новый ноут, потому что мой перестал тянуть фш с другими программами. Если я хочу учиться, мне нужна новая машина.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Появление картинки в голове похоже на создание мира. Как будто микровселенная распускается прямо на глазах, и ты полностью контролируешь процесс. Раньше мне порой тяжело было создавать изображение в голове, но теперь это стало почему-то довольно просто и даже похоже на игру. Будто ограничения были сняты. Происходящее наполняется объектами и смыслом постепенно, как паззл собираешь. Часто первое, что приходит в голову -- далеко не самое лучшее, что можно подставить на это место, так что нужно задавать вопросы и выбирать. Задавать вопросы это вообще самое важное, наверное, и чем их больше тем лучше. Раньше сознание концентрировалось на том, как я буду изображать то, что мне хочется, но теперь мне гораздо интереснее, что именно я хочу изобразить. Потому что это неочевидно, это квест.
я ГОДЫ живу с ощущением, что все, что я могу изобразить (именно я и никто другой и именно так как это никто кроме меня не сделает) -- уже внутри. Просто оно закрыто от меня в месте, к которому я не могу подобрать ключ. Поэтому чистый лист всегда был стеной, пугающей и отталкивающей, искажающей восприятие и интерпретацию внутренних образов. Я только начинаю пробовать новый метод, который я не могу пока описать вербально, и вполне вероятно, что он не такой действенный, как мне кажется, но это не страшно. Потому что всегда есть выбор. Всегда можно придумать новый вопрос, на который обязательно будет ответ, и это все можно модифицировать до бесконечности. И это не страшно, это прикольно и весело.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

стандартный списочек за год.

Знакомство года: кочат
Напиток года: чаечек
Место года: комната [2]
Исполнитель года: Epik High
Песня года: SHINee - You & I
Книга года: как-то ничего значительного не было
Сериал года: посмотрела один вроде неплохой, но сейчас даже название вспомнить не могу
Игра года: Night In The Woods
Одежда года: джинсы и моя вечная черная толстовка
Цвет года: розовенький
Лучший день года: 4 августа. концерт Arcade Fire (господи неужели это правда случилось)
Подарок года: беспроводные наушники
Слово года: депрессия [2]
Мгновение года: в кфс на верхних полях с соней и валерой
Образ года: лежу в кроватке и боюсь жить
Глупость года: не шла ко врачу во второй раз (могла бы уже год как лечиться) и бросила таблетки в мае
Ощущение года: желание исчезнуть
Вопрос года: когда это закончится уже
Мечта года: захотеть жить
Открытие года: я котя
Достижение года: пошла к психотерапевту и сейчас прохожу лечение
Событие года: концерт Arcade Fire
Путешествие года: бляяя ваще нигде не была в этом году капец весь год в этом городе провела
Разочарование года: капоп ((((((( надеюсь я скоро вылезу из этой жыжы и буду просто альбомчики слушать
Люди года: соня валера мама папа бабушка артем и все мои друзья и знакомые которые были рядом спасибо всем
Самый счастливый месяц года: был бы август если бы не ебаная работа, но вообще декабрь лучше всех потому что таблетки и терапия работают
Самый несчастный месяц года: все
Переломная дата года: 6 ноября. пошла с мамой ко врачу во второй раз
Что нового вы узнали в этом году о себе: вру всем подряд, это очень плохо и я пока не представляю как с этим бороться
Что нового вы узнали в этом году о людях: меня никто не ненавидит на самом деле и мне никто ничего не должен
Пьянка года: в этом году не пила почти и хорошо
Ваши источники оптимизма: СОНЕЧКА, музыка, корейцы, фильмы
Что вы подарили бы себе на этот Новый год: любви к себе и смелости
Чего вам хочется прямо сейчас: затусить как следует и послушать всю хорошую музыку на свете
Три вещи, которые обязательно понадобятся вам в будущем году: работа

позади уже два года имитации жизнедеятельности чтобы не ругали и не грустили из-за меня, хватит это терпеть. очень хочу учиться и не хочу зарабатывать на жизнь но хочу быть в состоянии это делать если будет необходимость, очень хочу чувствовать себя живой и мочь рисовать. хочу перестать ненавидеть себя. пожалуйста пусть мне хватит сил.

реакция на лекарства смешная. вчера с утра я была злая, потом приехала к бабушке и пыталась рисовать под аладдин сейн, но резко стало суперхуево и пришлось слушать джой дивижн под одеялом. блин, я правда хотела что-то нарисовать, но это физически не являлось возможным. зря тащила альбом и кучу подобранных специально маркеров. и материалы по литре. сегодня я просто overhyped, ну и тоже злая. в фандоме пиздец, видеть эти лица не могу. все бесит. ленту могу листать где-то пару секунд. могу только играть в игры. агрессивно взялась вновь за хогвартс мистери, там щас смешной ивент про панк-группу. night in the woods прям тоже вовремя начала. хочу тоже зарисовки делать про все подряд. надеюсь, когда таблетки заработают, получится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не могу сказать, что у меня что-то наладилось, чтобы сюда возвращаться, но я не могла не написать об этом событии.

Ребята, читавшие меня в 2014-2015 годах, точно помнят, как сильно я тогда фанатела по Arcade Fire. Эта музыка держала меня на плаву очень долгое время и давала эмоции, которые невозможно было получить где-то еще. Из нее я получала невероятное количество энергии, которую использовала в творчестве (это было потрясающе). Это было очень серьезно, потому что из-за того, что я буквально постоянно слушала их треки, в последние два года я едва ли возвращалась к ним, но это и не нужно было -- после стольких часов прослушивания музыка поселилась в голове навечно. В 11 классе я ночами смотрела их концерты вместо сна, мечтая о том, что тоже когда-нибудь это испытаю, но не особенно верила в то, что это действительно когда-нибудь случится -- по разным причинам. Но вот, прошло четыре года, и мне довелось увидеть вживую то, что раньше я могла смотреть и слушать только с экрана.

Наверное, я до самого момента их выхода на сцену не могла поверить, что это правда происходит. Мы с сестрой провели на Пикнике Афиши всю программу главной сцены, это плюс четыре других исполнителя с 3 часов дня до 9 вечера. Несложно представить, как это было сложно (особенно когда выходили King Gizzard и Земфира, но после последней хотя бы много места освободилось). Но мы очень хотели быть как можно ближе, это было действительно важно, и в итоге нам удалось прорваться к ограде, то есть, максимально близко к исполнителям. На трясущихся от усталости ногах, вжатые в эту железку, мы были абсолютно счастливы, потому что, наверное, лучшие эмоции мы испытываем тогда, когда соединяемся с большим количеством людей духовно, и именно это происходит на концертах.

Группа сейчас выступает с двумя большими экранами, которые подвешены прямо над сценой, и видеоарт, ознаменовывающий начало сета, буквально пронзал этой энергией в сердце. После заставки на них появился Уин, смотрящий в экран под ярким светом -- и это сразу просто вьетнамские флешбеки, потому что ИМЕННО ЭТО Я СТОЛЬКО РАЗ НАБЛЮДАЛА НА КУЧЕ РАЗНЫХ СЕТОВ РЕФЛЕКТОР-ТУРА, у меня реально мурашки пошли по коже, потому что казалось, что я уже не здесь. Они прошли мимо, касаясь рук людей (я мечтала встретиться глазами с Реджин, но она наш сектор почему-то избегала весь концерт -- зато пожала руку и улыбнулсь Ричарду ;___; господи, не могу поверить). Они взошли на сцену, началось интро последнего альбома и загремела Everything Now. Дальше все как в трансе, потому что не получалось не танцевать и не орать песни во все горло. Я не знаю, как это работает, да и выглядит не очень, наверное, плюс словосочетание "религиозный экстаз" звучит стремно, но, вообще-то, в мире, где ты всегда чувствуешь себя абсолютно одиноко и живешь с постоянной пустотой в душе, именно ради такого хочется существовать дальше. Это абсолютное счастье. Они были так рады видеть, что у них столь энергичные и преданные фанаты тут, в России, куда они приехали выступать впервые за 15 лет существования. Уин был очень счастливым и постоянно благодарил публику и говорил, какие все красивые здесь.

Хочется действительно описать каждую секунду, потому что это самое лучшее воспоминание в этом году. Как сразу после Everything Now заиграла Rebellion, и я была так счастлива, потому что это мой марш счастья, потому что этот бессмертный ритм, и все вместе кричат LIES, LIES, и каждое слово вырезано на сердце. Как я кричала привев Лайки, который создан для того, чтобы кричать его всем вместе. Как во время No Cars Go действительно появляется ощущение, что мы все вместе несемся на бешеной скорости в лучшее место, о котором не знает никто, кроме нас. Как Реджин неповторимо танцует под Electric Blue. Как Put Your Money On Me выглядит совершенно театрально. Какое отчаяние чувствуется, когда я слушаю Tunnels (purify the color, purify my mind and spread the ashes of the color over this heart of mine). Как сердце разрывается под The Suburbs и if i could have it back all the time that we wasted i'd only waste it again, и вокруг горят тысячи вспышек телефонов. Как оглушительно звучит Ready to Start, где все знают, что мы готовы на третий раз. И, наконец, песня, которая должна завершить мое существование, Sprawl II -- огромный космос над нами и на экранах, зайчики света от диско-шара, которые тоже словно звезды, эта потрясающая мелодия, полностью вырубающийся свет после припева (i need the darkness someon please cut the lights -- БАМ), и Реджин, танцующая с лентами. Рефлектор, которому не нужны слова -- и этот свет (и на видео в том куске, который поет Боуи -- его размытая, но узнаваемая тень). Afterlife, когда Уин ушел со сцены в толпу и пел, лежа лицом к небу. We Exist -- песня, которая точно про нас, которую нельзя не спеть здесь. Creature Comfort -- это самое потрясающее светопреставление, которое мне доводилось видеть, это чистое искусство. Power Out -- красный свет огня, который не скрыть от детей. Вступление к последнему треку, где мы снова поем проигрыш Everything Now -- я никогда не чувстсовала себя настолько хорошо, потому что я, наконец, чувствую гармонию в себе и вокруг, наконец мне не одиноко, и я знаю, что меня слышат, и я слышу вспех. А потом мы поем Wake Up, и на припеве начинается фейерверк. Счастье.

Мне совсем не обидно, ни разу, что это один из самых скучных их сетлистов, полностью состоящий из хитов, в котором почти нет самых важных для меня песен -- потому что, на самом деле, у этой группы нет музыки, которая мне не близка. Я не знаю, доведется ли мне когда-нибудь быть настолько счастливой, какой я была тогда, когда смотрела на них и слушала, и даже плакать не могла. Мне больше ничего не нужно, только чувствовать это единение и это понимание абсолютного отчаяния, которое мы все испытываем, от которого спастись можно только так.

Просто фотографии на память, лоукво и мыло. Мне было не до съемок.



+10

Сейчас в Москве лучшая пора: теплая и приятная погода, особенно когда солнца не очень много, травы еще много и она зеленая-зеленая, повсюду цветут деревья, аромат черемухи заполняет собой весь двор, и его очень слышно даже при чуть открытом окне; а уж когда выходишь на улицу теплым вечером... И небо такое розовое нежное и прекрасное. Весной со мной случались лучшие вещи. А через пару недель настанут лучшие ночи, переходящие в громкое от крика птиц и шума города утро с бездонной тенью под деревьями и светлейшим небом. Природа это отличный повод жить.
Сегодня год, как я слежу за бантан. Случилось это как-то случайно и в плохом настроении, и перетекло в итоге в ощущения и эмоции такого масштаба, о которых я и подумать не могла; и я ничуть не жалею о потраченных времени и нервах. Не так много вещей в мире, которые заставляют его по настоящему ценить, и вот такой кусок (не побоюсь этого слова) искусства это одна из его чудесных граней. Очень жаль, что какую-то часть жизни я была слишком закрыта для всего нового, чтобы оценить это. Я всегда думала, что увлечение айдолами — очень однобокая и сомнительная вещь, чтобы воспринимать его серьезно.
Рыночек конечно решает, но я очень благодарна этому рыночку, потому что я буквально жить не могу без красивых вещей — музыки, видео, изображений; и в погоне за наивысшим результатом у людей получаются прекраснейшие вещи.
Короч пришла опять прейзить своих пацанов, донт майнд ми.